進行方向への逆らい

他人の愛の亀裂を素直にかなしいと思えるのは、まだ愛みたいなものに幻想を抱けるからだ。

年相応、を考える。おれは会社では最年少で、大学時代も浪人していることもあって基本的に上の学年との関係性で生きてきたので、これまでそんなものを気にすることはなかったのだが、この歳で、まったくはじめて接する年下の人間とコミュニケーションをとる際の身ぶりや言葉づかいをふと思いなおしてみるに、ある種の子供っぽさが抜けていないことが露呈する、というかそんなものがもしあるとしてもはなから抜くつもりはなく、大人気(おとなげ)なんてものをぶちのめしてやりたいとつねづね思って生きているわたしは年相応などというクソみたいな枠のなかに自らのすがたを見いださないし、見いだしたくない。もちろん、まわりのひと、すくなくともちかしいひとびとにも、そんなフレームのなかでとらえられたくもない(わがままなやつ!)

そのあたりの障壁を、みんなはどうやってくぐりぬけてきているのだろう? それともたいした葛藤もなく大人になっていくのかい? 女はみんなクソだって、こじらせてクダをまいてる高校のときの同期にいつまでそんなこといってんだ、っておれはこないだいったけれど、それとおなじ言葉がおれにも返ってくるのかい?

その友人に恋人ができればきっと認識があらたまるように、ちゃんとした(いったい何が?笑)後輩ができればおれも変わるのかもしれない。


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原美はまあ、、、という感じ、おれが美術史をちゃんとおさえていたらまた印象が変わるのかもしれないけれど展示構成にやる気をあまり感じない、、


ひさびさにコミティアへいった。よく買っていたサークルの半数はまだ活動していてうれしいきもちになった。かつてはいくたびにおれも本を書きたく/だしたくなっていたのだが、今回はあまりそういうきもちにならなかった。自分の興味の変化をこうしてしっていく。

だいぶ熱気もすごく、ティアマガは13時台には完売していたようである。いまさらあたらしくサークルを見つけていざ新人発掘、みたいな熱量はもう死んでいるかと思われたのだが、ちゃんとおもしろそうないくつかのサークルを発見し、何冊か本を購入したのでおれもまだまだ捨てたもんじゃないなとほめてやった。ていうか死んでたらおわりだよ、未知への好奇心を失ったときが編集者生命のおわりだよ、懐古趣味になったまったときが、あの頃はよかったといいだしたときが、しらないものに手をのばさなくなったときが、おれの人生のおわりだよ、

咳止めは飲まないし欠席もする

飲みきったゴールデンウィークだった、各日2、3、2、2の人数、深まる夜もあれば、薄っぺらな夜もある、いったい何をおれは求めているのか、相応の覚悟もないことばかりか、すべりつづける卓上の醤油差しは口からとめどなく流しつづける、ギョーザは何もつけずにお召し上がりください、萬金のギョーザ、また食いにいきたいな、さいきん家でつくっていないな、うまいものを食う、それがたすかるみちですね? 龍角散を頬の奥に追いやって、ただただ風邪を引いてしまってつらい

cavern of anti-matterの『hormone lemonade』、かっちょよいです 。とくに1曲目(YouTubeにないのでべつの曲を張ります)。ミニマルミュージックはやっぱり1曲1曲が長くなくちゃね!

アップダウンがはげしいな、さいきんは筋トレをしている、一週間のうちの4-5日、いちにち3分程度に過ぎないが、、もう3週、4週目くらい? 見た目はかわらないがベルトはゆるくなった、とはいえ元々はもっとほそかったはず、、(と、かつて買ったしぶめミドリのださかわジャージパンツを履くたびに思う)体重計を買いにいかなくちゃ、姿見とテーブルも買って、でももし引っ越すとしたらいま家具を増やすのは得策ではない、、、ひさびさに会う友人が太っていることが多い、不摂生、30になるころ、お腹がでっぷりでていたらやだろ? おれも18以降は52-56kgくらいをキープしつづけているのでこのままぜーにくを減らしてきんにくを増やしていこうな。

多和田葉子田中小実昌を交互に読んでいる、こみまさも一発で変換できないクソIME、、おれは今月スマホを買い換える(じっさいに買うまでなんどもくりかえし自己暗示する)、そんな金どこにあるのか、社会人になってからお金の心配とか、ほんとにびんぼうだけれどたいしてしなくなってしまって、(わたしの給与の雀の涙さ、、フリーで受けているデザインのしごとを増やしたい、切実に(だって生きていけない、水溶き小麦粉に調味料かけて食っていた、大学時代の、貧困のピーク、下を見ないことだ、たいていのものごとはなんとかなるってずっと思ってるから、そういうところで摩擦が起きてしまうんだろうね、仕方ないねってさらにまた火種がころがってゆくね、(奨学金、返せる日とか想像できます?

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いまはいちばんテリトリーがでかい、いつだっていまがいちばんテリトリーがでかい?(しかもいまは部屋もひろびろ、びろろん、)おれは定刻主義者ではないが帝国主義、もちろん反発はするが、イメージを高めていく日々を過ごしていきたい、今年は写美の年間パスポートを買ったので例年よりももっと通おう、企画展は4回まで無料だし、収蔵品展はなんどいったって無料だよ(同伴者も!)、光画展は野島康三の撮る女の顔、表情のすごみがよかったな、ディテール、『リズと青い鳥』も細部がよかった、ちゃんと芝居するアニメーション、ブレスの音や足音にまでこだわった音響設計、ひとりひとりのキャラクターの歩き方や行動の癖までもをていねいにひとつずつ演出づけていく、、、でもていねいすぎておれはちょっとたるかったよ、『レディ・プレイヤー1』みたいな気のききかたしてたらよかったのかな? どっちもゴールデンウィークに観た、ほんとは『ラブレス』も観るはずだったけれど!

ダープロの新譜もめちゃんこたのしみ!

おれはつくるよ

GW、まいにち飲み会の予定を入れてしまって、まいあさ起きるたびに胃がぐわぐわ、大丈夫かおれ? 明日が最終日とはいえ、なんとか生きていこうな、こうやって自分にいいきかせて生きています、26歳、たたかいの年だよ、今年は。

わりと年齢のことを考えてしまう。たとえばあと数年いまの会社ではたらきつづけて、どのようにわたしは生きているのだろう。はやく独立したいきもちもあるのだが、なんだかんだいって自分ひとりではできないような経験をさせてもらっているので(だって、ローマ法王がおれのつくった本を読んでるんだぜ? 信じられるかい?笑)、そこはちゃんと享受して日々を過ごしていきたい、でもそんな甘さが命取りなんだ、この甘さ、いつまでたってもなおらないんだねえ、、甘ったれたこといってんじゃねえって、つめたいナイフでえぐってほしいよ、

いらいらする演劇を観た話、観客であるわたしが、なぜ知り合いでもなんでもない演者の境遇などに意識をはたらかせる必要があるのか? 強度の根拠をそんなところにもってくる態度に腹が立つし、演じている側だってそんなの報われないだろう。話される内容が退屈なエピソードであることと、秘密を話すことの劇的さはべつのものだ。

ぼくのすーぱー大好きな美術家・小泉明郎の《最後の詩》があまりおもしろくないことと、通じあうつまらなさだった、ていうか何でも演劇の問題くっつけりゃいいと思ってる感がうざい、まあでも事後的な発語としての誤解進行一方的コミュニケーションを思うに正直どうでもよさばかりが頭をもたげる、また次に会ったときにはもっと信頼しあえるような会話をしたいと、やっぱりそこで歯を食いしばっていくのが言葉で生きるってことでしょう? これも甘さだというなら死ぬまでつきあっていくしかない。

現代詩手帖2018年5月号、けっこうしっかりと選評で言及されています。ぜひ読んでみてください。

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不全のマイナス(累乗、累乗、

家からWi-Fiがなくなってひさびさに通信制限なんかにかかったりしてネット環境がままならない状態だったのですが月がかわってなおりました。今月はあたらしいスマホを買おうと思う。いつのまにか4年も経っていた。本体自体も不具合多いし、表示がおかしいサイトや使えんアプリもごろごろでてきた、Androidは4.4.2、おニューになってく5月は夏めく。パーマもかけたし、コンタクトもつくるよ。

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真摯さの強制誘発対話ゲーム

あるひとつの真摯さがあり、それは他者の真摯さを強制するが、完全にひきだすことができるかどうかはわからない、あくまでも誘発の域にとどまること、その境目でなされる「よくわからない」という一言ですべてを片づけられ、対話はなされず、一方的に切り捨てられる、もしくはそうした放棄と似たようなものとしての、パフォーマンスのあとで、たがいにステージの外でたたずんでいる際にぽつりと語られるひとことの所在(倫理は継続せず、断続する、だってずっとじゃ息苦しいからね、)

「踏み外さない対話」などはもちろん幻想で、不可能なことなどわかりきっている、でもその地平からものごとを為す、話す、かかわることが、かならず「よい方向」にゆくための道すじをつくるはずだと信じる、信じあう、それが強制ゲームでしかないというのなら、おれはこの手に何をにぎりしめられるのだろうか?

倫理性の極限は自殺である。その結末の手前で、宙吊りであること。わたしはそのもがきを肯定する、したしげに肩をたたく、たのしげにわらいかける、やわらかく抱擁する。わたしが支持しようとしている真摯さの交信の絶対化をつきつめていくことは、エリーティズムへと荷担することと同義であるように思える。だが、個個人の絶対性、固有性、タマシーみたいなものを信じることは、はたして選民主義といってしまえるのだろうか? わたしがファシズムに対して抱いているかすかな希望みたいなものを腑わけしてみれば、そこにはやっぱりひとを信じたい、あなたを信じたいというつよい思いが見つかるような気がする。

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歩行速度ではない亀裂のありよう

3年ちかくつきあった恋人とわかれて、とっても傷心状態なんですが、ただ、ふしぎと受け入れている自分がおそろしい、まいにち胃薬を飲んでるんだけれども、どこかはればれとしたような、おたがいこれからもべつべつのみちでがんばっていこうな、みたいな、こんなにものわかりがよくていいのかしら? もっと必死に食い下がってもいいのにな、とかよくわからないきもち(はじめての失恋ということもある)で、自分の心を守るために出来事を身からひきはがしていく、つまりは言語化を通して客観化を図っていく、自己セラピーをしている、どこまでいっても自分しかないということにおどろくとともに確信を得ていく、すべてがばからしくなると同時にこのあらたな摩擦熱を未来への一里塚として肯定する、その心境は単なる防衛本能として回収されてしまうのだろうか、とか、そんなことを考えながらとうとうおれも26歳になってしまったのだなあ。がんばっていきのこっていこうな。

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